Below are the 20 most recent journal entries recorded in alkohol05's LiveJournal:

Tuesday, August 30th, 2005
3:19 pm	Совсем не хокку ХО...чется водки, соленых огурцов-помидоров, квашеной капусты, вымокнуть под дождем. До нитки. БЛИЗИТСЯ ОСЕНЬ. (17 Comments |Comment on this)
Wednesday, April 13th, 2005
4:22 pm	Цветы не дарю. Не буду. Не хочу. Целлофановый шелест, заглушающий голос. Страх лепестков коснуться асфальта. Ей не до тебя. Сохранить пурпурную. Живую бархатку. Донести домой. Но завянут. Зло. И будут правы. Таблетка валидола. В воду. Чтоб продлить жизнь. До завтра – не поможет. Собирай гербарий. Вот этот цветок. Назовем – Александр. Этот – Сергей. Этот – не помню кто. Но все равно. Красивый. И даже запах – где-то. Чуть-чуть. Совсем как живые. Причин для смерти. Нет. (26 Comments |Comment on this)
Thursday, April 7th, 2005
10:27 am	Завтра снова будет дождь Вечность и верность - так близко. Радушие и равнодушие - почти впритык. Воздуха не хватает. Видимо - перед дождем. Мир - на остановках. В ожидании первых капель. И птицы так низко. Почти. Тебя. Крылом. Всплеск вселенской неврастении. Потерпите немного. Разбогатею. Куплю всем войлочные шлепанцы. Поливитамины. Будем пить воздушные коктейли. Повышать иммунитет, успокаивать нервы. Только не мешайте ей круто менять свою жизнь. Сейчас. Она. Решилась. Говорит. Шепотом. Приелось. Не хочу. Говорит. Жизнь не то, что я о ней думала. В мужчинах успокоения - как в мятной пасте. Еще не знает - когда. В понедельник? С первого числа следующего месяца? С нового года? Но уже. Собрала вещи. Сожгла дневники-письма. Вернула назад подарки. За исключением того колечка с камушком. Оно ей очень идет. Не сумасшедшая. Нет. Не подумай. Но. Мне куда-нибудь. В пустыню. Гоби. Или Сахару. Там можно быть верной. Пескам. Там нет кафешек. В которые тянут. По привычке. Там мобильным - лишь украсить верблюжью колючку. Через тысячи лет. Случайно. Археолог-бедуин найдет мое бездыханное тело. И будет исследовать. Мою обновленную душу. А все же больше 250 грамм мартини для девичьего организма - это слишком. Понимающим взглядом - по разлитой жидкости на столе. Девушка. Посчитайте. За кофе. Дождь. И - за крутой поворот в судьбе. (29 Comments |Comment on this)
Monday, April 4th, 2005
5:33 pm	Всего лишь двенадцать пролетов. Чтобы упасть. В крик, гам, девчёночьи визги, шепот влюбленных и влюбчивых. Походить по битому стеклу. Вдохнуть и выдохнуть. Не сверху вниз. А снизу вверх. Найти угли потухших костров. И заблудиться в двух шагах от дома. Я начну свой спуск или восхождение к вам. Вслепую. По самой сложной траектории. Только дождитесь. Чтобы пыл не остыл. И струны на гитаре не порвались. И вино не вскипело в руках. Всего лишь двенадцать пролетов. И в теплой сумеречности. Под удивленными взглядами собирателей бутылок. Будем дожидаться. Летнего равноденствия. (11 Comments |Comment on this)
Wednesday, March 30th, 2005
5:37 pm	От лица прочих Ну что ты смотришь на меня. Так печально и все-понимающе. Если я не звоню – значит, деньги на счету закончились. Если не прихожу – последний троллейбус ушел в парк. Если молчу – значит, голос сел. Мы ведь так срослись с тобой за эти годы странствий. Сердцем, душой, печенью. Всем, что в нас есть. Что невозможно понять. Где начало и конец нашей безголовости. Я растерялась. Потерялась. В тебе. Себе. Теперь по крупицам. Собрать. Пока ветер, чужие подошвы. Не затоптали. Вины нет. За плечами - всего лишь. Несколько несовершённых (несовершенных) самоубийств. Двадцать пощечин. Десять опозданий. На свидание. Запишите на мой счет. Отдам в последнюю декаду. С процентами. Мне ведь не много. Самую малость. Устать. Посмотреть через прорези голых веток. Собрать охапку душистых цветов. Отразиться в окнах проходящих машин. Успею. Обещаю. Вернусь. Ты поймешь. Дам знак. Солнечным зайчиком. По щеке. Только не отворачивайся. Жди. Знака. (42 Comments |Comment on this)
Monday, March 28th, 2005
1:54 pm	Отравляющие вещества Согрей меня. Коньяком. Разотри грудь спиртом. Поставь банки на спину. Грелку - под одеяло. Приложи ухо к сердцу. Губы - к горячему лбу. Вернулся домой. Когда возвращение - бессмыслица. Пил. Но напиться – который день не получается. Утратил обоняние. Тройной одеколон от шипра – вряд ли. Отличу. Раздвинуть шторы, раскрыть окна пошире. Хриплым дыханием в оседающий туман. Продегустировать. Мята, мелиса. Чувствуешь? В приближении? А мне. Герань - люизитом, миндаль - синильной кислотой, фиалки - слезоточивым газом. Вот стану на ноги. Обрету уверенность. И так и быть. Расчешу тебе волосы, заплету их в косички. Покаюсь в семи смертных грехах. В благодарность. А пока. ОТРАВИЛСЯ - ВЕСНОЙ. (30 Comments |Comment on this)
Friday, March 25th, 2005
11:34 am	Голосовые НЕсвязки Она такая маленькая. Забирается под одеяло. Тычется носом в щеку. Не умея целоваться. Складывать губы бантиком. Вязать крючком. Ходить на шпильках. Находить истину в женских журналах. Плакать навзрыд. Ловить такси ночью на перекрестке. Уходя от. Отметать взгляды. Их. Выслушивать жалобы. Подруг. Оставаться одной в кромешной. Тишине. Но зато, бублик, ты можешь ухватить его за палец. Проведя по своим владениям. Можешь рассказать, как кричат лемуры ай-ай. Смешно грызть печенье. Соединять их в одно целое, произнося "МаПа". Лазить на четвереньках. Считать снежинки за окном. Иди на голос. Слушай. Запоминай. Если боль - то преходяща, если разочарование - то недолговечно, если он - то на всю оставшуюся, если бежать - то без оглядки, если цветы - то ромашки, если дождь - то ласковый. А теперь спи. Пусть тебе приснятся белые слоны. В далекой стране. (43 Comments |Comment on this)
Wednesday, March 23rd, 2005
1:17 pm	ПЕРЕД УПОТРЕБЛЕНИЕМ ВЗБАЛТЫВАТЬ Мы о вас думаем. Мы? О вас? Думам? Да. Когда неон мобилок гаснет. И - спиной к вам. И вязкая жидкость по стаканам. И "орошаем нёбо". Разговорами. - Ты знаешь, она такая Бл.....Но грудь. Ты бы видел. За то и терплю. И возвращается. Когда телевизор устал трепаться обо всем на свете. Смотрит невинными глазами: ты еще не спишь? - А Димыч. Был же скромным мальчиком в школе. Тогда. В далеком. Уже третью поменял. Жену. Сейчас - профессорская дочка. Папа-академик души в нем не чает. Прошлые дети помнят Д. по фотографиям. Нынешние - еще нет. - А я с ней на улице. Познакомился. Скромной, воспитанной девочкой показалась. Но в постели. И откуда у нее это? Конечно, не первый. Но все же. Только засыпать с ней. Не то что. Но все щимится и щимится. Вот - разделительная линия. Тебе пол-окна и мне пол. И каждый - за своим созвездием - пока сон не разлучит нас. - А я их по списку. В порядке очередности. Но - бывают накладки. Половину в игнор. Ну их. - А ты? А ты? А ты? Да не трогайте. Любофф. Они с ней обо всем. О философии, жизни, смерти. О том, что подруги намного красивее. А он выбрал именно ее. О том, что это судьба. О том, что звезды падают и нужно загадывать желание поскорее. Все образуется. Но это потом. А пока - пусть чувствует. Выходя из. По уходящей из-под ног брусчатке. Ладонь к уху. Да, солнце. Да, зая. Да, любимая. Уже еду. Как-нибудь доберусь. Не волнуйся. Целую. Приеду, расскажу. И снова. Взгдяд - наискось. К той, другой, незнакомой. Девушка. А хотите мы вашего парня - в самый глубокий колодец. Осиротим. И удочерим. Тут же. И будем жить счастливо и долго. До рассвета. (19 Comments |Comment on this)
Monday, March 21st, 2005
4:59 pm	Пишу для тебя С ошибками Шариком Без знаков препинания Давно не писал вот так - чтобы А4 сворачивался как кровь под нажимом Чтобы брызги чернил - в стороны на поля Не хватает тебя твоей суровости равнодушия твоих междуметий и еще чего-то Может мазохист Может так и надо чтобы призрачно недосказано Может в этом главное Если все правильно и кот свернувшийся калачиком и сверчек за печкой и пульс - равномерно Может это уже не то И мы (ты) ошиблись Давай письмами конвертами Разбирать по буковкам - слова чтобы без недосказанностей Мы ведь любим определенность Вот - получай Не могу не люблю не хочу не требую Чтобы под ложечкой слева где сердце чтобы резануло срезанировало Почему они все плачут? Почему если даже "нет" все равно слезы Почему если да - слезы почему если может быть - слезы Я просто был Случайно Прикоснувшись Дотронувшись Мне говорили Слезы - самосохранение Не верю Все в - искренность в правдивость Ты защищаешься? Да? От меня? Но я же никому - зла Я же просто о тебе Подумал Когда холодно И ночь И в квартире леденяще как в холодильнике Я помню Когда она по квартире заламывая руки А он на диване в газете - передовицу Она - со слезами с женской интонацией А он - нет Ему ведь нужно прочитать о самом Заголовки А потом Свечи гаснут ( да ну ее эту романтику) И дальше - тишина (11 Comments |Comment on this)
Friday, March 18th, 2005
7:06 pm	По следам... Это город зеро, или город отсутствующих фонарей, скрииипящих трамвайно-колесных агрегатов, или просто пятидесятая паралель. И тра....любится, совокупляется, коитушуется там как-то вот так, в грязно-обойных комнатах, со всхлипом, стоном, руками-ногами, ищущими упор. А вы что думали? Оргазм достигается на площади (большей, чем самая просторная кровать. Независимости-свободы. Там простор, там статуй Л., там брусчатка. Но - чтоб ночером, чтоб только ВЫ и Л. И никакого городу Парижу не надо будет. (14 Comments |Comment on this)
Thursday, March 17th, 2005
6:36 pm	Вспоминаешь обо мне? ДА. В метро - три мин. Между деревьями - полторы мин. Чиня карандаш - пять мин. Меньше всего. Когда - рука к руке, след в след. И образы. Ты не знаешь. Там, в пастельно-постельных тонах - из прошлой или следующей жизни. Это измена? Предательство? Да? И под утро. По сонным губам скальпелем дыхания. Вспомню о тебе. Сегодня. Пришлю до восстребования. (10 Comments |Comment on this)
Wednesday, March 16th, 2005
1:16 pm	САМО. У. На завтра. Самоубийство. Под утро. Каплей дождя. Которая - на висок, стекая, багровея. От избытка. И в дрожаще-нестойкой колеблющести себя. Разглядеть. Настоящего. Когда (нрзб.) ему отрубили (нрзб.)голову (нрзб) он сказал (нрзб). Буду жить безбашенным. До конца. До САМО У. (11 Comments |Comment on this)
Tuesday, March 15th, 2005
8:10 pm	Сны не сбываются. Запомни. Обманчивая летаргия до. Утра. Отчетливо - падал. Ветер -в испуганных широко раскрытых глазах. Зная, что. Живого и теплого о землю не произойдет, что кровь не просочится под чью-то подошву. А потом. Сквозь сумеречность утра, выравнивая взглядом обойность стены. Разочарование. Сплю без снов. Не хочу. Обманываться. (3 Comments |Comment on this)
Monday, March 14th, 2005
6:40 pm	ФИЗИОЛОГИЯ РАЗ Уходить так, чтобы ничего не почувствовать. Темное время суток. Ключ под половичок. Прощальной записки. Нет. Уходить - несколько раз, чтоб привыкнуть к расставанию. Получается. Омертвевшие клетки, И память. Прекратить ее ход. По ниспадающей. Чтобы на оклик, не тебя, другого, не обернуться. Научился. Не оборачиваться. Хочу - невозвращенцем. Иначе - до слез, иначе - ногтями по дереву. Скрежетать. Это - не по-мужски. Мордой в подушку. Трясущимися руками сигарету. Лежать пластом до изнеможения изможденности. Памятью помятости лица. В следующий раз. Обещаю. Бесчувственность. Просто - порнография. Просто так: ты мне нравишься и я хочу провести с тобой. Ночь. Но так, чтобы телесность-тактильность не - в болезненность, рыздрызг, разнос. Так, чтобы погружаться неглубоко, в эгоистичной терпимости чужого тела. Ты ведь знаешь. Этот побег. Начиная с первой всречи. Весь этот - срыв. От - до. Может вспомним. Может приблизимся. Так, чтобы никто. Я шепотом, краешком губ. Еле слышно. Я ведь. Я же. Я. Хотел - самое главное. Тебе. Я же ловил себя на том, что проговариваю тебе какие-то слова в морозность. И. Кто-то обернувшись. Неужели так громко, чтоб себя не услышать. Память разная. Несоприкасающаяся с тобой. А помнишь. Я себе. Как - первый раз. Это же был срыв. Твой. А я - как заменитель духовности телесностью. А помнишь. Неоновость кухни. И он, вернувшийся. Невзначай, лениво, к твоему колену. А я, всматриваясь в черноту окна. Боясь что-то там, в ночной зыбкости пропустить, разглядеть. И кроме как свое и твое, и его отражение - ничего. Но я же уходил. Честно. Я же. Я ж ради вас упразднял себя. Растворял себя в кофе, чае, алкоголе. Чтобы сладковатость и горечь - мимо, по касательной. Но ведь потом. Почему? Когда радостно, и пиво на балконе. Вдвоем. И я, из далёкости,через "звоночную" скважину. Почувстствовал. Ночью. В порыве. Тормозя бессонный троллейбус. Ты же с ним. Была. Да? А помнишь. Когда мы с ним, бывшим. Который бывшее бывшего. Мы с ним всю ночь играли на приставке в танчики. Два здоровенных лба. Сигареты кончались быстрее, чем мы успевавали проиграть выиграть. Он говорил, огорченный из-за отсутствия его любимого "Кэмэла": Ты знаешь. Я ими сыт. Не хочу. Вот так, чтобы просто обнять. И рядом. И ничего больше не нужно было бы. А я - согласно кивая головой, последний танчик - убить. А помнишь. Это еще бывшее бывшего-бывших. ОН. Он такой стильный, диджей на эфэмке. Мы ведь вместе отшивали того, приблудившегося ухажера. Которого ты. Где-то по дороге. Невзначай. Мы же набили ему морду, жестоко, с упоением. Крепкое содружество бывше-настоящих-теперешних. А потом. Когда рядом. Когда кроме усталости уже ничего. Ты, то есть я - в трубку. Пусто. Холодно. Невозможно. Шаг от двери, за дверь - и мертвые петли в мертвой же тишине. Жалко бездомных собак, замерзших птиц. И женщин. И себя капельку. (3 Comments |Comment on this)
3:00 pm	Аааааа..... В дневниках Толстого приписка ЕБЖ (если буду жив). А читаешь под ночер. По буквам: ёб твою мать. Кого ж я так вчера-сь задел-обидел, что ж такое стряслось неопрятно-непридвиденное? Обидел-обделил старца, оскорбил искренность мыслей. Али классика с портвейном не сочетается? (Comment on this)
11:12 am	НИ К ЧЕМУ За внешней привлекательностью внутренняя разбалансированность, настроение от упаднического до возвышенного, состояние от - ах, оставьте меня, до... Пересечения оголенностей - душ, тел., телесностей. И они - с вином, разговорами, подарками, такси до дому и тоска в глазах от того, что не дала прочертить пальцем по ладошке. Вот мой телефон: как-нить напиши, позвони, обозначь себя. Эта телефонная извращенность-изощренность: ты симпатичная, я тебя хочу - видеть, а что у тебя завтра, как ты? Для одних - шлюха, для других мятущаяся душа. (2 Comments |Comment on this)
Friday, March 11th, 2005
6:58 am	Про... Йей не нравились прикосновения мужииичин, ей нравилось просто отдаваться. (12 Comments |Comment on this)
2:28 am	О денатурате Не пейте синее вино. Эх, не я это, не я писал, поэт один. И жил как великий, и спился как великий, то есть впал в полнейший алкоголизм. Но ведь и Венечка Ерофеев (царство ему, какого пожелает)не чурался-то и того, и сего. А этак интеллигентствующе коктейлил "Слезу комсомолки", да чтоб чуть лака для ногтей, да чуть дихлофоса для скусу. Главное ж не что, а как это преподнести и пригубить, чтоб подумали-небось ремимартен уж наш-то великий хлыщет из горла. (Comment on this)
2:03 am	Об чем это я Так бывает приходишь к ней чтобы остаться навечно а выдерживаешь разве что сутки и теряясь от своевольного ветра в каком-то темном подъезде прикуриваешь последнюю сигарету думая при этом ничего нет вечного в этом мире и эта женщина даже не промелькнет в твоем воспоминании да и можно ли вспомнить все последние сигареты которые ты прикуривал в темных подъездах убегая от своевольного ветра (2 Comments |Comment on this)
Thursday, March 10th, 2005
7:21 pm	Память остается, ощущения умирают. Вот так, наслаиваясь друг на дружку. А потом и память - хрясь, и уже лицо - как разводы на стекле. Ну не помню, не помню, хоть убейте-вымучайте. Ну хоть что-то ты помнишь? Нет, совсем нет. Или да? Губы,немного полноватые, но с чувствинкой. Вот что-то рекламное такое-этакое. А запах, чтоб по весне повеяло-навеяло? Перебило чем-то белым, опадающим, мягким. Все так плавно, жестоко-жестко по белой незыблимости в небытие. Но не должно же, где-то же есть, где-то там. Вот соберусь и восстановлю цепь событий - дома, деревья, грязные тротуары. И где-то там, вынюхивая-выискивая пробьет че-то такое, что остановишься и внюхаешься и - земля из-под ног. (Comment on this)